博客大巴说已经是三月份了.可是我这还是两月份.

最近跟上海人相处太久.二月都说两月份.

迷迷糊糊的不知道最近都做了些什么.明天要交AC的申请表。仔细想来明年想要一月去东京的话.真的不是很远了.（某人的输入法真是万分奇怪不知道为什么一会实心句号一会空心。。。。）

因为申请表的事情打电话给我爸。说着说着我爸很轻的说了一句说反正你也没时间关心我。我突然就心里很难过的觉得我真的是个很差劲的人。然后就赶紧一句话岔开跟他说我想吃他做的红烧鱼。总是觉得我家老太太一个人在家很难过很脆弱。所以总是打电话给老太太说这个说那个。老太太还会给我买了衣服然后喜滋滋的穿上给我看看。可是我爸连我吃饭怎么样睡觉怎么样同学之间怎么样交没有交男朋友都不知道。对话只是停留在“你要好好学习阿不要分心。”“阿我知道了。”我总觉得他不能理解我。可是仔细想来其实我根本就没有跟他说过那么多，他又怎么能理解我呢。总喜欢跟人说我从小到大我爸从来没有打过我。但是今天突然一想就哗的很难过。什么时候就开始我爸就只是我提大的要求才跟他说一声，小事情从来都不知道的呢。爸爸其实真的就是我说买什么要什么吃什么都会说好的那一个。总是我随口提想吃什么他就能记得然后周末就端上桌。。或者其实一直都是这样，可是我从来没有注意过罢了。可是我爸说。[你反正忙得没有时间关心我。]真的就一下子很难过很难过。

都不知道现在这一年过后回家。会是什么个光景。那些明明在网络上说起来都是回来经常一起玩的人。会不会见面了之后却无言以对。不知道说些什么比较好呢。好像唯一一直知道我在干什么说什么做什么发生了什么的就只有阿欣跟G同学。

在所有人世已非的景色里。我最喜欢你。

我繼續繁體字繼續非主流。

這兩天放假閒適到死。每天睡到中午才起床然後就是吃飯然後吃完就大家玩玩玩到半夜再睡。絲毫沒有別的事情做。突然就覺得真是美好到死。就這麼一大幫子人這麼晃晃悠悠過下去多好。

昨天晚上就又一次開始糾結。三國殺殺了一半在Q上跟G說話說到差點哭出來。似乎有多久多久沒有為這個事情難過到真的可以哭出來的程度了呢。總是很堅強的不管怎樣我都可以說沒關係的沒事的。這次也會是一樣吧。

似乎就是永遠等不到一個確定的答案。或者說永遠等不到一個對的人。

習慣性的在被你那些毫不掛心傷害到的時候掛出微笑。然後還是可以暖暖的跟你說話跟你開玩笑。仔細想來只是不想再一次跟別人唏噓不已說有些東西錯過了就是錯過了。但我看得那麼清楚。牽手的時候太冷清擁抱的時候不夠靠近。說話的時候不認真沉默的時候又太用心。你符合每一條的每一條。我已經做不到像上次一樣創造出那麼華麗的假象然後心甘情願去相信了。

所以其實如果就這樣的話。也就這樣了吧。

這篇博文特適合一個姑娘的狀態：

“姐今天晚上心情不好想寫篇博客。憋了倆小時就憋出一個字兒。操。”

我很非主流的用了繁體字。

昨天是真的突然就難過到了頂點。隔著電腦屏幕從耳機里傳來的安慰，但是那個肩頭怎樣也夠不到。身邊連像樣的安慰都找不到。

可是其實我一直那些亂七八糟的小脾氣小心思甚至心底角落的小黑暗你們都瞭解都在包容。不管做了什麽都有人相信我。更何況其實我什麽也沒有做。

早上起床發現窗戶外面變成了白茫茫的一片居然沒有一點驚訝。心裡也是白茫茫的一片不知道說什麼好。

突然就不知道了。你的關心也好不關心也好。我的耐心向來是有限的。隨你認真冷靜淡定只在有空的時候出現。隨你在出現的時候溫言婉語離開的時候簡單招呼。我也不知道我會等多久。但是等我轉身離開。就是不會再轉回來的意思了。

居然被別人有空時才給予的溫暖給感動。凱文你說我是白癡真的是應了陳老師正在我耳邊唱的這句話：【除了你。沒有人真正瞭解我。】

【我完全不知道我說了什麽。但是都是心裡想跟你，你，你，還有你們說的話。】

哦對。這麼說來只跟你你你說話。忘了要跟“你們”說的。寫作老師說總結句裏面的內容都要概括到。

那麼好。某些人。請不要把除了自己之外的所有人都當做傻瓜。自己做了什麽說了什麽自己心裡清楚。以為自己只有自己聰明可以把每個人都騙到圓滿，小心到最後吃不了兜著走。還有別把自己都看那麼偉大。有空撒泡尿照照自己那【嗶——】臉！！！

我室友總說我是個有問題就speak up的姑娘。真不好意思我還就真的speak up了。就當我是被寵壞了好了但是不要挑戰我的脾氣。每個人都是有底線的。

這次惹到我了。小心下次惹毛我。

沒事跑去bookstore试校服玩。

来美国大半个月了。忙的稀里糊涂的感觉过了很久。也许也是因为其实很习惯很习惯这里的生活。不知道为什么明明是刚来。确真的是很习惯。对我来说真是很难得得来的。适应新的环境一向是我的弱项。

今天跑去上写作课，教授居然说下个礼拜要冻到零下鸟。。。姑娘我还在穿短袖超短裤。。有没有搞错呀喂。。。

今天要去gym。然后教科书都到了。很好很好。我很满意~

突然发现我要是再不开始看看书。我大学要废掉了。

每天跑场子跑来跑去不停地跟人说要我要走了或者你要走了之类之类的。完全没有间隙。

其实姑娘我完全没有反应过来这码子事儿。光顾着忙着跑场子了。后天某女人真的是要走了对我来说才算是第一个我觉得。

今天跟几个小学玩到大的出去。说着说着发现人还真是一样的经历一些阶段然后慢慢变成现在的这个人。古人说三岁看大。小时候什么样长大了也就差不离。纠结这么多年玩得来的还是这么几个没变过。

似乎我就是个一根筋的妞。不喜欢的直接忽略基本不给second chance喜欢的就是喜欢不带含糊的。中间的统统没有太大印象能记得脸和名字算是不错的了。到现在我觉得高中班上的人我都记不全。有的是已经忘了有的压根没记得过。好像觉得感情没有那么丰富可以给每个人分一份。

明儿要走的某女人办场子唱歌我到现在还大灰狼着嗓子。

早起要去学霓虹话。

看书睡觉鸟。

19 days to go.

其实我一直很讨厌自己这一点。

准到要命的直觉和讨厌的清醒。

很多事情还没开始就很轻易的能猜到结局。在心底一闪而过然后假装什么也没有发生的把那个小小的念头打压下去。直到真正证实之前都努力不去理会。

可是every single time我都可以准确的猜到发生了什么。

每次我都沉默不说话看着内心最清楚但是最害怕的事情慢慢得到印证。然后想着“啊。果然还是这样啊。”

一片漆黑。

最近浑浑噩噩的跑出去买被子。枕头。枕套。床单。漱口杯。洗发水。甚至tampon。一样一样细细列数还差了什么还要做些什么。却很多天都不愿意上官网看一眼我到底是去了哪个宿舍要加多少学费。似乎这些事情都是慢慢会自己做好一样。

也许只是不愿意面对真的要离开这个事实。似乎还是觉得不安心不甘心。或许说了这么多年的要一个人去到一个陌生的地方没有人认识从零开始，其实是一件很困难而且令人害怕的事情。我不知道这个从零开始往后。我会是一个什么样的人。似乎这样就一个人离开，开始脱离习惯了这么久的世界。然后也许。也许就变成了另外的一个人。

接过不说话只有抽泣声的电话，躲起来被找到过，哭出来被抱紧过，安静的坐在一个角落说过一个下午的话，在同一间M记复习过两年的功课，为了一句话掉过一堂课的眼泪，不顾体重到处四处胡吃海塞过。这些我以为理所当然的一切都会消失。那些我觉得是坚不可摧的东西，也会不再触手可及。不仅仅是一趟班车，一辆的士，或者一班公车的距离。

也许在我暑假回来的时候你还是会一样很别扭的不肯被我抱，你也会一样拉我到处去坐坐，你也会一样跟我一起跑一场又一场的KTV一起麦霸着唱一场又一场同样的歌，你也会一样没事蹲我家吹空调吹一个下午。可是中间的空白。填补的。又会是什么呢。

我害怕了。真的开始害怕了。

牛逼闪闪顶天撞地的我害怕了。

其实我都知道我脾气很烂人很懒又好面子又嘴硬又软弱又任性。甚至有时连发条短信都要反复被人检查鼓励才敢按下发送键。可是这些一般人看不到的。没有你们我又该给谁看去，我又可以拉住谁小声发嗲说我困了你让我靠一下，又可以在只想哭不想说话的时候打电话给谁，又可以在忐忑不安的时候问谁的意见。

似乎因为有你们我才能勇敢的成为现在的这样一个人。因为坏的自己有安全的地方可以安置，才能把坚强美好的那个自己拿出来展示给别人。

但是我知道。谁都不可能是谁的天长地久。对不对。

想了很久不知道该怎么结尾这篇乱七八糟的日志。

那就先这样吧。

睡觉。

我最近一定是有够讨厌。

不爱说话不爱理人不爱动。

有时候觉得其实也许内心地里的自己本来就是这个不讨人喜欢的样子。

一直以来总是在努力配合着不同的人作出不同的样子。

可是我也会累我也会难过。

我真的是很不想动。

你把手指伸进我的壳里戳戳我也没有用的呀。

我真的不想再配合你演下去了。

我知道你失望你难过。

可是我只想要你接受真正的我。

虽然我知道这不可能。

你会伤心你会难过你会不接受。

最后的结果一定是我爬出来继续努力去扮演你脑袋里的那个我。

我早就跟G说过。

你根本不明白。也不会明白我是什么样的人。

终于明白那么久那么多人都没有亲近感的原因了。

如果有那么一个你。

可以安静的。听我抱怨。听我任性。听我沉默。听我。做真正的自己。

那就好了。

我突然发现说话慢吞吞的老男人就是我的萌点。。。- -！

老头我要向你表白！！！！！哈哈

其实还是这种类型的剧比较可爱。小快乐小悲伤小恋爱。从小一起长大但是多少有点迟钝。一起放烟花一起看海一起逛庙会。吵吵闹闹的邻居还有可爱的老爹。慢慢就算反应很迟钝他也能反应过来然后追上来拉住你把你慢慢抱进怀里。

总觉得。嘛。偶像剧就是应该这个样子嘛。

嗯哼。收视低就收视低好了。无所谓啦。我稀罕你。

已经是昨天了。

我突然可以确认。

真的结束了。

最初的最初的温柔语调以及最后的最后的敷衍告别。

我的记忆里你将是什么样的形象。

我后悔了么

也许。又也许不。

我说过我不后悔。

因为每一个你。都狠狠的教会我成长变成现在的这样一个人。

谁教会我独立。谁教会我不依赖。谁教会我不轻信。谁教会我不纠结。谁教会我学着自私自利。谁教会我保护自己。

我不恨你们。真的。

六点二十的车两个半小时就开回了南京。

天从亮着慢慢的一点点暗下来直到全黑到透。

      我很装逼的戴上我的大耳机一个人占两个人的座位但是装了不到半张Kate Voegele就睡着了。昏昏沉沉口渴醒过来的时候已经变成了梁静茹。

“沉默的旅程乐在快乐得真假不分
沉默的旅程乐在快乐得甜酸不分

追浮云的人浪漫在拥有过暧昧的名份

比拥抱单纯”

      朦朦胧胧看到窗户外面的景色居然惊呆掉傻愣愣的盯着。直到看到巨大的黑色烟囱，才反应过来是扬子石化。在晚上远远看去竟然像是在黑夜里行船远眺见的城市港湾。让我想起千与千寻里的豪华建筑。远看像是海市蜃楼一样分不清楚真假。而一整片的灯光慢慢凑近，却越来越觉得不真实。不由得伸出手来，手掌贴在冰凉的玻璃上摸不到一点温度，只留下十个糊糊的手指印。后来才发现那些灯光是作业的巨大机器上的照明灯。

      也许远看着美好的东西，表面下的真实都是不带一点点浪漫气息的。可是经过了近处再回头看，还是觉得那一片港口一样的灯光是头脑中虚构出来的也不一定。

      又或许是背景音乐配的太过应景及时。

     我总是想好不要再做那个清醒过分理智过分的。可是我一直都是。所以我一直都明白什么是真，什么是假，什么值得付出，什么不值得。

        只是。 要是能够因为清醒就可以完全不为所动。就不会为海市蜃楼迷惑住而宁愿驻步不前了。

      昨天跟马麻去把高中的所有书拿出去卖掉了。。。。就卖了43块钱。。。额。。。果然是上完了。。。一半的书我都没见过我觉得。。。= =

     今天早上终于把我鲜红的指甲油上手了~好红好红好红~~~~但是我就是欢喜这个范儿~喵哈哈。。。

     话说BOSS ep2出来了~junpei酱可爱的一毛~额。。。果然我是很博爱的很博爱的~他要是跟那个法医御姐搞上就好玩了~不过很有那个趋势的说哈哈~但是那个小卷毛真的是超可爱的~我就欢喜那个傻的。。。看着想揉一揉他的毛~~~天海姐姐的气场好足！！剽悍啊剽悍~但是我太喜欢了~这剧估计要看到底了。。。恩。。。。

    先酱。

      我现在在很伟大的拖皆大欢喜的档~~~~但愿一定能拖完上今天~阿弥陀佛~~~~栗子栗子我好想看你和Nari酱结婚啊！！！！哈哈哈我XE的笑。。。。

     话说今天又被人说不XXXX就没有毕业证了。。。。。= =太囧了你们就为了张纸头还能威胁出点啥？！动不动就blahblahblah不给毕业了。。。。能换个新的说法么。。。你不腻我听着都腻了我擦。。。买了个包的不想说他们。。。。反正我就是不去啊就是不去啦啦啦啦~毕业典礼我都不想去~~~灭哈哈

       今天我干了人生第一次打劫。。。。。= = 先锋的小本子尊美丽啊尊美丽~~~~还顺水人情的给某人买了生日礼物~~哈哈哈

       那什么。。。下午去跟舞阳酱打羽毛球。。。好累的说。。。。要睡觉了。。。恩

      今天拿到了风中花语就直接刷上了~然后那个颜色就让我荡漾了~~好好看啊好好看~~~~喵的~~~就是灭有用底油还是怎么的觉得指甲好不透气啊好不透气~~~~！！！！太纠结鸟~~~~

      今天FA终于是下来了。昨天等到四点都米下来。。。= =困死了。。。。恩。虽然FC有点高但是怎么说也算是有学上了。

      明天要去吃鸿霖啊哈哈好开心的说~~这个周末考虑去把头发烫掉~~~恩。。。。作怪就是我的本色。。。。哈哈哈哈

      今天在家开始好好看hero了。。。。大神绝对不止170的肯定的撒~！！！虽然我也觉得176有点夸张了但是肯定不可能传成163那么过分撒。。。。真讨厌。。。= = 人家就是身板扁了一点嘛。。。这么黑。。。真讨厌。。。。

      晚上的网速好诡异的。。。居然猪猪的Boss出来了拖了快一个小时了才20%,下午拖面条侦探的时候貌似还是好的吖。。。。。真是桑心。。。。。

      隐形眼镜拿到了哦也~新的黑框已经戴上了~好欢乐灭哈哈~~~睡去鸟~~~~

我该说些什么呢。

难得文艺一把都不知道说什么比较好。真是件很囧的事情。

我花了多长时间？半年？一年？还是一年半？ 终于假装我不在乎假装我活得很牛掰。然后还是很容易就被一点点的小事情就弄得突然就纠结起来了。

我说风景好。也好不过你的微笑。

我说风景好。也难免热带风暴。

我说风景好。你好我不再重要。

风景正好。想起你的声音。身上味道。恩。很久没有了。突然觉得对你的脸一直都没有过一个明确的印象。

其实这事你变换什么样的说法都是你的事情。但是我忍不住想去在意。就是这样。其实我也很不愿意这么久了还是可以被你很大程度的左右着情绪可是我办不到真的像大兔子说的就淡定了。大兔子还说解铃还须系铃人呢。大兔子今天真是哲学的要死。不过要重色轻友了男人回来了就考虑不鸟我了！桑心！恩。。。

不扯先。

解铃还须系铃人。恩。那是继续等。

等有转机。或者放弃。或者重新来过

哈哈我的文艺纠结文一向不会有人看懂。

表来问我因为我肯定不会说。

就酱。

        前段时间其实是某Jan跟我说到这部电影，终于鬼使神差下来的还是Audiobook。开头就提到了SATC的制作室，几个编出了这部牛逼哄哄的女性视角的关于relationship深刻见解的美剧的姑娘，为Greg一句Maybe he is just not that into you震得几乎不知所措。

         然后让我们听Greg细细分析来。啊~原来Bullshit guys are everywhere.他们找借口，让你为他们找借口，假装是圣人却实际上让你夜不成寐甚至以泪洗面。即使你已经在心里痛苦的要死人了你还是坚持觉得he is a good guy, it's just blah blah blah.

        总是有太多的理由。让我们原谅。相信。再一次抱希望。然后再一次觉得因为是有原因的所以希望。在一遍一遍的反复中把自己拖累到精疲力竭。

         可是Greg说了：

        "Those men, are actually made up by the excuses YOU think of for them. When you stop making excused for them, they are nothing but asshole."

       Good point!

       其实他只是随口编来的自己都不相信的理由都被你拿来当做圣旨一样供着，然后一直告诉自己这不是最糟的情况你们还是有希望的然后继续等下去耗下去。

      总是抱着一点点希望，就是总是还有被伤害到的机会。何必呢。反正总归会轮到这一天的。干脆放宽心。下次他说I'm not ready. 那就直接抱歉I don't have time for this shit. 不去计算还存在的可能性不去察言观色不去小心翼翼。谁在乎你是太笨太傻还是太怎么样了。I deserve better.

      当然其实这样归类会到最后绝大多数男人都不是好鸟。但是不是说好鸟就不会曾经是asshole. 妞们~要抱着一定有天会遇到好鸟的念头坚决的get over了眼前的suckers!

      灭哈哈哈。忧郁过后又是不正经牛掰小妞一条~！！

      我刚下完33分最后一集然后跑上来扯一下~多希望244能就这样抓着asami一起kuso下去不要停的说。。。。。。。。。！！！！！！！！！！！！！！！！！

      今天南京居然下雨了。真是不爽。啧啧啧。天都很阴暗很阴暗的感觉。我好讨厌下雨天啊啊~~~~~~不过还好一直宅在家里不用出门。。。还是希望天能晴起来的说~

      又看了不少大神的娱乐节目还有短剧什么的包括传说中的P酱跟Altraman.....实在是实在是。。。。。我该怎么说才好呢。。。。。= =但是还是很有爱啦倒是真的。。。。我就欢喜囧的。。。。某歆说了。。。没有尺度的才是男人！！！灭哈哈

        今天耳洞貌似长得差不多鸟。。。但是左耳就是有点肿我也不晓得为什么。。。好奇怪吖好奇怪~要早点睡觉~反正我发现我再怎么等FA它也不会早点到~OLAF已经把我整蛋腚了。。。。= =

        对了今天貌似是水弟的结婚日。。。。。结果居然被人提醒了栗子酱也会有这么一天的。。。。。。。娃子啊娃子。。。。算了算了。。。毕竟大优是个好妞~恩恩。。。。还好大神已经嫁出去了。。。lol

        唉今天宅太狠了麽事情说。。。。那就先这样吧。。。= = 

        突然又好饿好饿。。。。。妈妈咪的。。。。><

     啧啧啧我刚很白目的把前面内篇删了。。。。= =

     今天把把开车带我跟马麻去中山陵景区乱晃~因为是星期天晴天吧，人好多好多但是小孩的话全都是10岁以下的小盆友。。。。顿时觉得啊啦拉我真是奢侈啊奢侈~~~啧啧啧~~~

 

      话说中山植物园真的一点都不好玩= =还米有那天跟Jan女人去的情侣园好看捏~不过美龄宫还是不错的啦~房子超大的说~~而且貌似那房子的厨房到餐厅的送菜是用升降机的说~二三十年代啊二三十年代呐~！！！！美龄姐姐实在是好牛掰。。。= = 不过人家怎么说也是第一夫人当时。。。。。。也算应该的哈~

       刚把Pride看掉了。。。。从头到尾大神一出现我就开始心跳加速。。。。真是丢人。。。= = Halu这个角色比一开始秒到我的濑名埃尔顿更对我的感觉吧可能。。。。看到Halu抬手去摸Aki的右眼的那个桥段居然感动的不得了。。。完蛋了是因为大神还是春天的原因我发现我开始低龄化了= = 不过这来那个天我一直在纠结一个问题~这世界上为毛会有大神这样的男人真实存在啊~~~~~~荡漾了荡漾了~~~~

       蛋腚蛋腚。我是一个蛋腚的好姑娘。恩哈哈。

       还有很喜欢的就是结子姐姐的感觉。似乎以前一直都不喜欢温柔型的姑娘，总觉得装装的。但是竹内结子给人的感觉真的就是很温暖很干净。而且一点也不做作的样子。花屋里面就很喜欢她，慎吾说的“笑起来像花一样”的形容真的是很贴切的感觉。这么说来我还是要纠结一下为毛相武纱季会那么红。。。。明明看起来就是很呆板很迟钝的样子而且甚至长的也不咋地，为毛最近出镜率这么高？！怨念ing....

       这么说来我就想到了华丽丽的春季档~~~~难道说除了堀北大雷区之外的都要追？！好为难啊好为难~~~灭哈哈

        话说刚才洗完澡给耳洞消毒，松耳钉的时候我才第一次觉得有点疼的说。。。。打的时候都只听见声音完全么感觉疼。。。但是还好现在已经没有感觉了。。。。医生大叔居然跟我说要一个礼拜不能洗澡。。。= =！那我直接去死不是更简单一点。。。TAT 哈哈

         最后插一句，最近看了很多大神的资料八卦什么的，当我终于看到那个SXS上面的sexy and city之后我没忍住跟某女人咆哮了一句：

                        为毛我看上的男人都喜欢没有尺度的囧啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

XDDD

今天猛然逛进某女人的新blog陡然发现我的空间都没有怎么更新了的说~而且你总不能让我把日志都发校内上吧~所以某南南毅然决定：开新博！！！！

撒花~拍手~欢迎~~~~

今天一个人跑去验光~回来的时候大着瞳孔差点被晒死。。。= =不过还算是活着吧。。。。

明天早上去打耳洞了哦耶~~~~

先酱紫。。。今天晚上明显不在状态ing....睡觉睡觉~